Spéciale dédicace aux ricains.
C'était il y a dix ans et nous étions dix contre un autour de la table.
Laissez-moi vous conter : "Le Grand livre de la majorité."
- Tu l'as pas reçu???
- Bah...non, j'crois pas.
- Non mais arrête R., elle n'a pas ENCORE dix-huit ans!
- Non mais je vais bientôt les avoir.
- C'est pas le problème.
- ...?
- C'est malin les mecs, maintenant on va être obligé de lui dire.
- Mais me dire quoi?!
- T'énerve pas, normalement, on n'a pas le droit d'en parler.
- Vous n'avez pas le droit d'en parler?
- Théoriquement non. Enfin, pas à ceux qui ont moins de dix-huit ans. C'est comme ça. Quand on le reçoit on remplit une déclaration sur l'honneur.
- Vous déconnez...
De l'autre bout de la table:
- Ah bon? vous avez signé quelque chose, vous? Moi il n'y avait rien dedans...
- Ah bah, t'es dans la merde. T'as pu voter aux dernières élections?
- Heu, non.
- Ben voilà. Je serais toi j'irais fissa remplir ma déclaration.
- Oui, j'ai intérêt à me grouiller.
- Mais c'est quoi ce truc putain?!!!
- Le GRAND LIVRE DE LA MAJORITE!!!
- Mais c'est quoi?!
- Tu promets que tu ne diras pas que ça vient de nous?
- Oui!
- Normalement on n'a pas le droit d'en parler, pas avant que tu aies dix-huit ans.
- Oui, ça va, j'vous jure. Je les ai dans une semaine.
- Bon allez, elle les a dans une semaine, on peut lui dire...
- Ok, ok.
- Bon alors, le grand livre de la majorité, c'est un genre de bouquin, de guide que tu reçois quand tu as dix-huit ans, généralement un peu avant d'ailleurs et qui t'explique plein de trucs.
- Des trucs comme quoi?
- Des trucs que t'es pas censée savoir avant mais que tu dois absolument savoir à dix-huit ans.
- Bon il y a des choses un peu énormes. On t'apprends que le Père Noël n'existe pas par exemple, la petite souris non plus, etc.
- Mais ça c'est globalement pour les demeurés hein, mais ils sont obligés de le mettre au cas où. Non, surtout ce qu'il y a de bien c'est que tu as pas mal de secrets d'état révélés.
- Comme quoi ??????!!!!
- Comme "qui a tué Kennedy en vrai", "Les dessous du WaterGate"...
- Oh, tu as aussi la véritable identité de Jack l'éventreur par exemple...
- Sérieux ???
- Bah oui sérieux.
- Mais attends, j'en n'ai jamais entendu parler de ce truc. Ma mère ne m'a jamais rien dit...
- ON TE DIT QUE PERSONNE N'A LE DROIT D'EN PARLER AUX MINEURS !!!
- C'est comme ça. Quand on le reçoit, on signe une clause de confidentialité.
- Cela dit, peut-être que sa mère ne l'a pas reçu. Elle est peut-être trop vieille...
- Ah bah oui, t'as raison. Je crois que ça existe seulement depuis vingt ans. Elle a du passer sous la barre.
- Mais nous, si on t'en parle maintenant, alors qu'on a pas le droit, c'est surtout parce que si tu ne le reçois pas la semaine prochaine, il faut absolument que tu ailles le réclamer à la mairie. Sinon, tu ne pourras pas t'inscrire sur les listes électorales. T'as compris?
- Heu...oui...
- Mais attention hein, ne dis pas que ça vient de nous. Tu nous balances pas, hein...?!
- Heu, non. Non, non....bien sur que non. C'est dingue ce truc quand même. Vous l'avez tous reçu???
- Ouiiiiiiiiii
- Ben merde. J'espère que je vais le recevoir à temps. Qu'ils ne se sont pas plantés. ça me ferait chier de pas voter...
Et deux semaines plus tard à la mairie...
- Bonjour Madame...Je viens vous voir parce que je n'ai pas reçu Le grand livre de la majorité...
- Pourquoi vous chuchotez? Vous n'avez pas reçu quoi?
- Le grand livre de la majorité...
- Pardon, le quoi?
- Le grand livre de la majorité...Le guide avec les secrets d'état, la clause de confidentialité...tout ça.
- ...
- Bref, je ne l'ai pas reçu.
- Je ne sais pas de quoi vous parlez mademoiselle. Je n'ai pas ça ici moi.
- Oui, oui je sais que vous n'avez pas le droit d'en parler. Mais je suis au courant... (clin d'œil)
Et puis vous pouvez me le dire vous savez, (nouveau clin d'œil), j'ai dix-huit ans maintenant ,vous voulez voir ma carte d'identité?
- Heu ... Sécurité?
C'était il y a dix ans et nous étions dix contre un autour de la table.
Laissez-moi vous conter : "Le Grand livre de la majorité."
- Tu l'as pas reçu???
- Bah...non, j'crois pas.
- Non mais arrête R., elle n'a pas ENCORE dix-huit ans!
- Non mais je vais bientôt les avoir.
- C'est pas le problème.
- ...?
- C'est malin les mecs, maintenant on va être obligé de lui dire.
- Mais me dire quoi?!
- T'énerve pas, normalement, on n'a pas le droit d'en parler.
- Vous n'avez pas le droit d'en parler?
- Théoriquement non. Enfin, pas à ceux qui ont moins de dix-huit ans. C'est comme ça. Quand on le reçoit on remplit une déclaration sur l'honneur.
- Vous déconnez...
De l'autre bout de la table:
- Ah bon? vous avez signé quelque chose, vous? Moi il n'y avait rien dedans...
- Ah bah, t'es dans la merde. T'as pu voter aux dernières élections?
- Heu, non.
- Ben voilà. Je serais toi j'irais fissa remplir ma déclaration.
- Oui, j'ai intérêt à me grouiller.
- Mais c'est quoi ce truc putain?!!!
- Le GRAND LIVRE DE LA MAJORITE!!!
- Mais c'est quoi?!
- Tu promets que tu ne diras pas que ça vient de nous?
- Oui!
- Normalement on n'a pas le droit d'en parler, pas avant que tu aies dix-huit ans.
- Oui, ça va, j'vous jure. Je les ai dans une semaine.
- Bon allez, elle les a dans une semaine, on peut lui dire...
- Ok, ok.
- Bon alors, le grand livre de la majorité, c'est un genre de bouquin, de guide que tu reçois quand tu as dix-huit ans, généralement un peu avant d'ailleurs et qui t'explique plein de trucs.
- Des trucs comme quoi?
- Des trucs que t'es pas censée savoir avant mais que tu dois absolument savoir à dix-huit ans.
- Bon il y a des choses un peu énormes. On t'apprends que le Père Noël n'existe pas par exemple, la petite souris non plus, etc.
- Mais ça c'est globalement pour les demeurés hein, mais ils sont obligés de le mettre au cas où. Non, surtout ce qu'il y a de bien c'est que tu as pas mal de secrets d'état révélés.
- Comme quoi ??????!!!!
- Comme "qui a tué Kennedy en vrai", "Les dessous du WaterGate"...
- Oh, tu as aussi la véritable identité de Jack l'éventreur par exemple...
- Sérieux ???
- Bah oui sérieux.
- Mais attends, j'en n'ai jamais entendu parler de ce truc. Ma mère ne m'a jamais rien dit...
- ON TE DIT QUE PERSONNE N'A LE DROIT D'EN PARLER AUX MINEURS !!!
- C'est comme ça. Quand on le reçoit, on signe une clause de confidentialité.
- Cela dit, peut-être que sa mère ne l'a pas reçu. Elle est peut-être trop vieille...
- Ah bah oui, t'as raison. Je crois que ça existe seulement depuis vingt ans. Elle a du passer sous la barre.
- Mais nous, si on t'en parle maintenant, alors qu'on a pas le droit, c'est surtout parce que si tu ne le reçois pas la semaine prochaine, il faut absolument que tu ailles le réclamer à la mairie. Sinon, tu ne pourras pas t'inscrire sur les listes électorales. T'as compris?
- Heu...oui...
- Mais attention hein, ne dis pas que ça vient de nous. Tu nous balances pas, hein...?!
- Heu, non. Non, non....bien sur que non. C'est dingue ce truc quand même. Vous l'avez tous reçu???
- Ouiiiiiiiiii
- Ben merde. J'espère que je vais le recevoir à temps. Qu'ils ne se sont pas plantés. ça me ferait chier de pas voter...
Et deux semaines plus tard à la mairie...
- Bonjour Madame...Je viens vous voir parce que je n'ai pas reçu Le grand livre de la majorité...
- Pourquoi vous chuchotez? Vous n'avez pas reçu quoi?
- Le grand livre de la majorité...
- Pardon, le quoi?
- Le grand livre de la majorité...Le guide avec les secrets d'état, la clause de confidentialité...tout ça.
- ...
- Bref, je ne l'ai pas reçu.
- Je ne sais pas de quoi vous parlez mademoiselle. Je n'ai pas ça ici moi.
- Oui, oui je sais que vous n'avez pas le droit d'en parler. Mais je suis au courant... (clin d'œil)
Et puis vous pouvez me le dire vous savez, (nouveau clin d'œil), j'ai dix-huit ans maintenant ,vous voulez voir ma carte d'identité?
- Heu ... Sécurité?
15 commentaires:
J'ai souri tout du long, je sentais venir l'embrouille ;o)
Est-ce qu'il s'agit d'une histoire vraie?
Haha, excellent :)
Du vécu ?
Parce que ça serait à tenter sinon.
@Toutes: Une histoire vrai de vrai. Du vécu, de l'authentique. ;-)
Elle peut se recycler
Énorme!! j'avais entendu parler de cette histoire, mais la lire c'est encore plus drôle!!!!!
Et tu t'es vraiment vraiment présentée à la Mairie? hahaha
Cette histoire est un petit bijou de malice...
Il existe le book en question.Il contient l'identité de Deeptroath,celle du coachwriter de PPDA, la photo du Dahu, l'adresse du Yéti et quelques coins à cèpes.Mais chut.
@Colombe: Mais quelle version tu as eue toi? ce n'était pas moi la victime, c'était Marie. Moi j'étais du côté des bourreaux. Ton frère en tête ;-)
@Mme Kevin: Oui, n'est-il pas? Et il y en a eu d'autres depuis. Mais maintenant on se méfie, un peu.
@Dusportmaispasque: Il faut que je te dise, le dahu c'est comme le Père Noel. (Si) (Je suis désolée)
De grands moments, de grands souvenirs...
Au fait, t'es au courant pour le grand livre de la trentaine? ;)
@M.: Depuis l'épisode des langues de canard, je me méfie. (beaucoup). Mais ceci est une autre histoire... ;-)
J'ai bien ri ! Rhooo, je n'ai pas trop d'humour (pour ne pas dire pas du tout !), je n'aurai pas apprécié du tout !
Bon, j'avoue, j'ai un sale caractère ^^
Bisous
(Il y a même un livre de la quarantaine... si, si je l'ai eu !)
ah ah ah j'aime beaucoup ! très drôle ! d'autant plus si c'est vrai ! C'est une idée à reprendre mais pour ma part, je suis incapable de faire croire ce genre de choses à quelqu'un, j'sais pas faire ! :)
Ahhh je pensais que tu étais la victime!!
Tssss, Renaud ne m'a même pas fait le coup à moi :(
(C'est sur, je serai allée à la Mairie... mais accompagnée histoire de ne pas avoir l'air (trop) idiote :)
@Homecats: Nous étions plusieurs à tenir, l'effet de masse y est pour beaucoup pour pouvoir tenir :-)
@Colombe: Mais c'était improvisé ma poulette, c'est comme ça que c'est le mieux...
Rhooooo l'ai con !
Mais bien raconté !
Je me susi bien marée !
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